香光莊嚴五十四期/87年6月20日
托缽記
釋自惇
我在心中祝禱，深深感謝投下的每一塊錢，
感謝那一張張虔敬、歡喜的笑臉，
就只因為我現出家僧相，得到陌生的他們歡喜的布施。
一開始，「托缽」似乎是一個好玩的遊戲。三壇大戒的戒寮裡，戒兄弟們相互在缽裡投錢墊底，心裡都期待著要出山門兜風。
還沒走出山門，信眾就爭相往缽裡投硬幣了。「阿彌陀佛！」我口裡應答著、祝福著。順著一隻隻缽上的手往上看，我看到他們的臉，歡喜的、恭敬的，充滿企盼的，銅板碰撞缽底的「ㄎㄜㄌㄚ」聲那麼響亮，是否象徵他們心中深切的願望？要敲響佛法的大門？種下福田裡的種子？要為自己的親人、事業求平安、求發展？
佛陀！我是您的弟子，我依著您的教法要到城市裡托缽。我是一個乞士——上求佛道，下乞飲食，我用乞化來養活色身，也讓眾生有個親近出家人的機會，讓自己調伏慢心，和眾人結緣。
佛陀！兩千多年前，您就是這樣做的，佛法傳到今日，傳到中國，傳到我的身上，今天我也學著這麼去做了。
佛陀！我希望佛法可以繼續地傳下去，傳下去。淚水成串地滑下，但是，別人不知道我為了什麼而哭。我換上笑臉，要讓信眾起歡喜、生信心。
我在心裡默默地對著今天我將遇到的人說：「不管你起的是什麼心念，即使是未曾親近三寶，就只那麼一念歡喜心，投下一枚硬幣，甚至你只是遠遠地望著，希望你就種下成佛的種子，希望你所求滿願。」
我在心中祝禱，深深感謝投下的每一塊錢，感謝那一張張虔敬、歡喜的笑臉，就只因為我現出家僧相，得到陌生的他們歡喜的布施。
我知道，或許在另一個因緣裡，在某種利益的衝突下，笑臉可能成為猙獰的臉；或許在另一個生疏的時空，笑臉成為冷漠的臉；或許在來生，恭敬變成不信三寶的蔑視。但我深深祈求著，祈求自己不要忘記他曾對三寶投下了那麼響亮的期望，不要忘記他虔誠的布施。
陽光慢慢強烈了，我有斗笠呢！佛陀！您沒有斗笠吧！您還赤著腳呢！在炎熱的天氣裡，走在長長的土石路上，只為了乞一頓飯，很辛苦呀！佛陀！您為什麼願意這麼做呢？
如果我也這樣乞食，我會更能直接感受到受供養的恩德，更容易起慚愧心。如果我也這樣乞食，施主會給什麼呢？好的或壞的；新鮮或腐敗的；我愛吃或不愛吃的；態度是恭敬還是應付的？我終於明白乞食就是為了要降伏這些好惡分別啊！
佛陀！不管天候如何，不論路程長短，甚至路人的態度是否有所好惡，今天的托缽我都要堅持下去，我沒有足夠的智慧來判斷：「應不應該托缽」、「應該怎樣或不應該怎樣……」。我只知道：當我世俗的知識、平凡的能力都求不到答案時；當我薄弱的意志與無法自主的感情，讓我茫然無措時，您的教法是我最終的依靠、行止的依據。
是的，即使路人拿石頭扔我，我還是要捧著我的缽往前走；在我生生世世學佛的路上，我也要學習您不畏艱難的毅力；在我的第六意識無法思考，在我的第七意識失去維繫色身呼吸能力之後，我只能依靠著對佛陀的信心，選擇我的方向了，但要怎樣才能在自己的八識田中深深埋下這樣一粒種子呢？
我們的隊伍走錯了路。哦！這些人家真有福報，意外地見到這麼長長一列的出家人，我多麼希望每一步踏過，就能給那一寸土地帶來安樂，但是，我沒有這樣的能力呀！
許多小孩被父母抱著，努力學著將手中的錢投入缽中，迎著那天真無邪的可愛笑臉，我有沒有能力滿足他們布施時的祈求呢？啊！我做不到這些，但是我也祈求和每一個人結上共成佛道的善緣，而在今生，十年、二十年後，當這些居士抱著的孩子長大了，我希望能說法給他們聽。
居士們一手捧著一袋硬幣，一手忙著依次放入前排戒兄們的缽中，快輪到我了，哎呀！怎麼來不及接就跳過去了呢？我有些失望。看來有一些居士似乎在挑揀著，選擇一些有緣的法師布施吧？
想起「菩薩戒」中，次第請一位凡夫僧的功德大過別請五百羅漢、菩薩僧的功德，沒有分別是多麼可貴啊！
走著走著，身心竟有點疲倦了，我心底暗暗嘲笑自己，繼之想起一小時前發的願：「我要不畏艱難地往前走！」「嘿！不要懈怠！」我如此告訴自己，又提起心力。
走到漢口街，我想到：「二哥就住在這附近呢！他會出來嗎？」「這裡離紫竹林精舍遠嗎？我好想看到我的師兄們呀！」「信眾布施的數目不大，如果我從前的同學在這裡，他們看到我會願意布施吧？他們有能力布施多一些的。」「這些人好眼熟，會是佛學研讀班的同學嗎？」我的心念跑呀跑呀，在過去的人與事裡穿梭不停……
熾熱的陽光在斗笠的阻擋下，仍感覺刺眼，吵雜的車聲、人聲，弄得耳朵呼呼作響，一波波的疲憊感像大浪在心海裡翻攪，我的頭腦開始不清楚了，過去未出家前的種種逸樂與舒適感也像幽靈一般浮現出來。
「ㄎㄜㄌㄚ」！耳邊突然傳來一聲銅板的清響，我心頭為之一震，「菩薩戒」的戒文歷歷鮮明地浮現腦海：
寧以此身臥大流猛火、羅網熱鐵地上，終不以此破戒之身受於信心檀越百種床座……；
寧以鐵鎚打碎此身，從頭至足令如微塵，終不以此破戒之身受於檀越恭敬禮拜……；
寧以百千熱鐵刀矛挑其兩目，終不以此破戒之心視他好色……；
寧以利斧斬破其身，終不以此破戒之心貪著好觸……。
信眾的手又爭著投下硬幣，此時那「ㄎㄜㄌㄚ」的聲音卻變成詛咒我打妄想的惡果，我低下頭微弱地答應著「阿彌陀佛」，手上的缽頓時沉重起來，我好想要蓋住我的缽口，對他們說：「不要布施給我，我不配接受供養！」但是我不敢。
繞過人行道上的一堆狗糞，我想：「破戒的人為人所不願親近，猶如避開這污穢的糞便一樣。」我開始努力持楞嚴咒，來對抗欲念。
就這一瞬的慚愧心生起，雖然我還沒戰勝外馳的心念，但突然間覺得自己又可以坦然地抬起頭來面對信眾了，我感覺自己又有資格接受布施，此刻的我雖不完美，但是我起了斷惡的心，我並不愧對這一身出家的形象。
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