香光莊嚴四十九期/86年3月20日
放開你的手
談現代親子關係
盧明志 主講
編輯組 整理
（編者按：本篇是高雄市立雄商輔導室老師盧明志，八十五年十二月八日於高雄紫竹林精舍所舉辦的「社教講座」的演講內容，文內標題為編者所加。）
你了解你的孩子嗎？
你敢不敢讓你的孩子做他覺得快樂的事？
了解孩子的需要才能真正幫助他。
現代的父母不好當
〔以前父母的要務是把孩子養大〕
我們今天要談論的主題是現代的親子關係。
不知大家有沒有感覺現在的父母不太好當，而以前的父母比較好當？只要把孩子餵飽、養大，女兒長大，就把她嫁出去，兒子長大，替他取房媳婦進門，就好像責任已了。前天我和媽媽聊天，她說：「你們還小的時候，每當到了寒暑假，我就開始煩惱，要去跟人家借錢，才能讓你們五個孩子交註冊費。」
我的父母一直忙著賺錢，爸爸的薪水大約一千多元，養五個孩子很不容易，媽媽一直在賣水果，直到我大學畢業。現在孩子小學、國中註冊費應該都沒有造成父母的困擾，而我那時代小學註冊費才幾十元，都還要向人借。現在的父母和以前的父母到底有什麼差別？
〔親子關係隨時代改變〕
我要提醒各位的是，我那時代的父母要做兩件最重要的事，第一是把孩子餵飽，第二就是籌錢讓他去讀書。這兩件事如果做好了，父母就「蓋偉大」了！現在的父母呢？這兩件事若做好了，叫做「蓋輕鬆」，是一種基本的本分。
時代環境在改變，我們和孩子的關係要不要調整？你總不能說：「我把孩子餵飽，讓他去讀書，我這做老爸的就算盡責任了。」事實上，這些工作社會局、教育局都替你做了！現在每個縣市都在比賽誰的福利好，時代會改變父母和家庭所扮演的角色，這二者的?能慢慢會被抽離出去。因此，現在如果還有父母抱著這樣的觀念，是會被人家笑的。
曾聽過有媽媽對孩子說：「你要想想看！以前媽媽連書都沒得讀，沒有人栽培我，今天有人栽培你，你就要好好讀才對。」她兒子說：「不然媽媽我栽培您，請您去讀好了。」如果你是這個媽媽，你會去讀嗎？你去讀的話，你也會逃學，因為社會進步，升學壓力愈來愈大，競爭很激烈，確實沒有那麼好讀。以前的人要家庭富有或是孩子本身夠聰明，才能一路讀上去。現在每個孩子都可以讀上去，所以競爭愈來愈大。如此一來，青少年常抱怨被爸媽罵，而爸媽也抱怨每天罵他也沒有用，孩子辛苦，爸媽也辛苦。
今天我想請各位突破一個觀點，不要認為以前對的，今天仍然對，不要認為和我們以前過的生活比起來，現在孩子已經夠幸福了。不妨換個立場想想，你要不要當現在的青少年？恐怕你也不敢做！以前如果不讀書，人家會叫你去撿牛糞，現在要找一頭牛都找不著，所以說時代真的不一樣了。
以前的家庭生五、六個孩子是正常的，現在的年輕人，都還要考慮要不要結婚，時代已經變到我們要很努力才能適應，你說他不對，他仍然過得很快樂呀！今天我們講親子關係，會發現我們生他、養他、拉拔他長大，還要受他的氣，好像不怎麼公平，連今天來聽演講，還得學回去如何對他更好，實在是父母難為。所以現在罵人都是罵：「下輩子當你兒子，吃你的、用你的，再把你氣死，你還要謝謝我！」難怪有些老人家，不敢和年輕人住在一起，怕還債還不完。
去了解你的孩子
〔了解每個孩子的特性〕
我最近看了一本《巫婆》，故事是說有個巫婆看到一個媽媽和七個孩子過得非常幸福快樂，她很生氣，於是趁媽媽不在時，把七個小朋友抓起來，用法術把他們變成七道菜，媽媽回家找不到孩子，心想：「糟糕！會不會是巫婆把小孩抓走了？」她就立刻跑到山上去。
講到這裡，我先問在座的各位，如果你的孩子不見了，你會立刻報警或是自己去找？還是馬上告訴先生？如果先生正在上班，應該怎麼辦？以前男主外、女主內，媽媽只要把家裡整理好就好，現在是內外兼顧，有時候男主人不在家，遇到緊急的事情時，你要立即處理。
我們再說這七個孩子的媽媽，找到巫婆後才發覺七個孩子變成了七道菜。巫婆大笑：「哈！哈！我要準備吃晚餐，除非你在五分鐘內，把那道菜代表那個小孩，一一叫出來，否則我就要把他們全部吃掉。」結果這位媽媽幾秒鐘內，就把孩子的名字全部叫出來，她說：「我什麼都不會，但是我最了解我的小孩。」
「了解孩子」是非常重要的，因為現代的父母面臨的難題已不是只把孩子餵飽、讓他讀書，而是去了解孩子。你了解你的孩子嗎？你生下他，幫他取名字、算命，好吃的、好穿的都給他，但我們捫心自問，是否了解自己的孩子？如果只是想管他，這樣叫做父母親嗎？所以，青少年常常抱怨：「我不要再說了，反正你不懂啦！」你給他很多錢，幫他做很多事，甚至於你這輩子辛辛苦苦的工作，連退休金都幫他買房子，讓他少奮鬥二十年，可是你了解他嗎？中國人常常說：「飼子是義務」，這一句話聽起來多無奈啊！像是盡義務。其實我們養孩子的生命角度應該是——他是我們的生命延續，是這輩子最親的人，俗話說就是「骨肉」。既然如此，為什麼我們連自己的骨肉都不去了解呢？
〔讓孩子做他自己〕
我看過那本書後，發覺這是較適合現在孩子讀的書，因為書中的媽媽是有智慧的，會自己解決問題，總不能哭哭啼啼地等爸爸回來吧？她能夠立即反應那個孩子代表那種特性，這涵意就是「我了解」，也代表著這位母親平時就藉機會讓小孩「做他自己」。
我們現在教導孩子，自認為很公平，其實並不怎麼公平，我們說「行行出狀元」，可是我們今天教育孩子，仍然希望每個孩子都一樣，如果今天你的孩子說：「媽媽，我希望我以後的職業是撿垃圾的。」你一定會說：「撿垃圾的還需要讀書嗎？」各位！以前的時代那張大學文憑很有效，以後的社會則是看那一個人較願意打拼，又有一技之長，他就成為那一行的佼佼者，或是一個很少人能取代的另類工作者。在這裡要澄清的是，我不是說孩子不用讀書，可是我們卻只是看成績單，而不去了解孩子能不能讀，只是一直逼他，認為「別人能讀，難道你不能讀書嗎？」所以，讀來讀去完全是讀父母的面子。
前陣子報紙登出一則新聞，有一群五、六十歲的人，他們開了一個小學同學會，每個人都談論自己的成就，他們有的是博士、教授、大老闆或公司員工，其中有個人是殺豬的，他國小五年級的志願寫的就是殺豬，老師問他：「別人都寫科學家、運動家或老師、醫師，你為什麼會寫『殺豬』呢？」我們都認為「殺豬」好像不是很高尚的職業，可是這孩子說他就是喜歡，老師想想總覺得不太對，怎麼會喜歡殺豬？就去家庭訪問，原來他的父親就是殺豬的。可是那次聚會全部的人最羨慕的就是那殺豬的人，現在他已放下屠刀不殺豬了，他擁有三棟房子，四個小孩，十幾個孫子，每天含飴弄孫或是去做社會服務的義工，這是因為他的理想不高，就是殺豬，可是他殺豬養活了一家人，也完成了自己的理想。
大學畢業後我回家鄉教書，媽媽很高興地說：「我已經和隔壁的陳先生說好了，他的桌椅都是現成的，你什麼時後開始補習？」我一聽都傻了，因為我教的是輔導活動，輔導活動是不能補習的，母親生氣地說：「讀了四年，讀到不能補習的，『英文』兩個字都能補習，『輔導活動』四個字為什麼不能補習？」我說：「輔導活動是教人如何快樂。」她難過地說：「國中那科不能補？」「就是這科不能補。」「你為什麼要讀這科？」母親問。到現在我當了十二年的老師，在電台主持節目，到處演講……，有時母親看我來回奔波時會問：「你今天是賺多少錢？那麼辛苦做什麼？」我說：「我專門教人家快樂，不能補習，但可以法施，散播關懷。」因為這工作是我喜歡的，我可以做我自己，做得快樂就好了，和錢沒有關係。
你敢不敢讓你的孩子去做他覺得快樂的事，如果他很努力要做，且又是符合他的才能的事，為什麼不讓他去做呢？不要動不動就對他說：「我這輩子沒什麼指望，只要你讀大學就好。」如果你的孩子有能力，他就覺得自己很孝順，如果沒能力呢？他會不會覺得他這輩子很不孝？所以不要用我們的理想去教孩子，好像在計算：「你只要考上，我甘願做牛做馬，你只要給我面子，讓我對祖先能有所交代。」我們用這樣的方法激孩子，他整個年輕的過程會快樂嗎？會讀得更好嗎？大部分人心情是愈考愈差，這就是「親子關係」嗎？
故事中的母親之所以能叫出七道菜的名字，代表她平時就允許讓每個孩子都不一樣——「你可以做自己，但我希望你人生的目標正確，能夠肯定自己，也能關懷別人，不要做流氓。」我們有沒有幫孩子尋找人生的理想呢？還是只是一味地對孩子說：「你要考大學！」現在大學甄選喊出選系不選校，結果就有人快要抓狂了。因為我們都認為台大比較好，事實上畢業後系別、專長比讀什麼學校更重要。可是現在的孩子並不重視專長，只是照分數先從台大填志願。所以我們不是在了解孩子，幫助他發覺自己的性向，而是在教他和別人都一樣。
各位想想看，如果七個孩子變成七道菜，但是每道菜都一樣，那個媽媽怎麼叫得出名字呢？那就救不回來了。我想今天我們做父母的，要離開那個把孩子餵飽、讓孩子有受教育的時代，因為我們已經可以做到，同時我們要離開那個生很多孩子的時代，我們愈生愈少，應該愈精緻，結果卻愈來愈複雜，我們了解孩子嗎？這是值得懷疑和思考的。
〔知道他的需要才能真正幫助他〕
現代的父母的確難做，除了把孩子養大，讓他讀書，還要去了解他，了解他才能幫助他。不了解的幫助常常是壓力，甚至是傷害。
有個年輕人每天一清早帶著畫架，到麵包店裡買土司麵包，麵包店的小姐心想他可能是個畫家，作品都賣不出去，生活一定很清苦，就開始同情他、暗戀他。她叫廚師做大一點的麵包，等他來買時就給他。過了一陣子，她發覺他好像比較胖了，心裡暗自高興：「可能吃我的麵包有效！」又想土司麵包沒什麼營養，所以就放點奶油進去。誰知，那天畫家買了麵包後，不到二十分鐘，氣極敗壞地跑來問她：「剛才你拿的是什麼麵包？」小姐說：「沒關係啦！那是我特別為你準備的。」畫家說：「小姐呀！我買那種麵包是要當橡皮擦擦作品的，我剛才買回去一擦，全部都是奶油，我那張畫已經畫了三個月，現在都完蛋了！」
由此可知，我們幫助別人時要看他是否需要，例如現在很多殘障人士，雖然肢體殘障，但他很有尊嚴，也很有自信，照顧自己的能力沒有問題。所以當我們看到一個殘障人士要上電梯時，你不要馬上跑過去說：「我幫你推！」應該先問人家：「需不需要我幫忙？」幫忙人家也要問人家的意見，這才是真正的尊重。沒有了解就立刻去幫忙別人，有時候誤打誤撞反變成很大的傷害。
我們今天幫助孩子，有沒有問過他？他是你生的沒有錯，可是你了解他嗎？最親近的人應該是最了解的人，我們從社會新聞了解陳水扁、吳敦義，甚至劉邦友事件，可是對於在家裡走出走入自己一手帶大的孩子，你了解他嗎？你有問過他嗎？還是常常對他說：「飯煮好了，快一點吃！不要看電視，該看書了！」「錢少花點，別人都沒花這麼多，拜託啦！你節省點！」有沒有和你的孩子說：「我們來聊天，今天你的心情如何？你有什麼希望或夢想？」我們和孩子的關係要改了，因為今天已不是養育的關係了，而是亦師亦友，叫「親子關係」。
「親人」應該是指親近又親密的人，很多父母想和孩子講一句親近的話，孩子嚇得馬上拔腿就跑。其實我們的心裡非常疼愛他，只是關心他過得好不好？而他也很難對我們說，因為他知道說出來一定會被罵。有孩子曾經告訴我，爸媽對別人比對他好，說話都輕聲細語。回到家裡，同一句話口氣卻差那麼多，你到底比較疼愛誰？我想這是一種愛，可是表達的方式卻像以前祖父母時代的方式，現在的小孩不一樣了，時代改變，請讓我們的心情跟著改，多用點心，我們都可以對別人這麼溫柔，你同樣可以如此關懷你的孩子。
我有個今年上高一的學生，他的志願是「離家出走」，所以他拼命讀書，希望考上一所離家很遠的學校，自己獨立生活。我問他：「到底在家裡是怎樣的感覺？」他說：「我爸爸啦！」我問他：「你爸爸打你、罵你嗎？」他說：「沒有啦！可是好煩哦！」他在房間裡讀書，爸爸會大聲說：「你出來一下！」他以為發生什麼事，趕緊衝出來，爸爸坐在沙發上看電視說：「把搖控器給我！」而那個搖控器就放在爸爸面前。他以為爸爸找不到就告訴爸爸：「搖控器就在您前面！」爸爸說：「我養你做什麼？叫你出來拿一下會死嗎？拿給我，去讀書！」
你說這個青少年會不會覺得幫爸爸做這件事很偉大？而且如果他稍不順從爸爸的意思，爸爸便大罵：「你是我養大的，叫你做點事情，你有什麼好抱怨的？現在的小孩都不曉得感恩，快一點啦！」感恩不是這樣的感法，這叫「感冒」——使心情感冒，所以愛孩子，希望他感恩，應該是在讓他了解的情況下叫他做事。現在的青少年真的都很糟糕而不知感恩嗎？我想這值得我們深思吧！
讓孩子了解我們
〔媽媽不見了〕
我們做父母的應該來看看第二本書：《媽媽不見了》，故事是發生在法國，有個孩子和媽媽一起坐地下鐵火車，她提早下車，媽媽沒有注意到，電車馬上開走了，結果和媽媽分開了。可是這位七歲的小女孩很聰明，她去找警察說：「我媽媽不見了，請你帶我去找媽媽。」那位警察先生就說：「你媽媽會在那裡呢？」小女孩說：「你放心，我知道我媽媽在那裡，她平常最喜歡看書，一定會去圖書館看書，還有她最喜歡去買ＣＤ，常去第五街唱片行，不然就是去新光百貨公司買帽子，如果這些地方都沒有去呢？她一定會去電台找盧老師，她最喜歡盧老師的節目。」這個孩子講的是媽媽的嗜好、興趣以及生活的模式。
時代環境在轉變、進步，以前煮飯，光生個火就要三十分鐘，現在有熱水器，連熱水都不用燒了。因為科技發達，讓一個媽媽除了把三?準備好外，還有時間做其他的事。但我們有沒有好好運用這些節省下來的時間呢？根據統計，成人從離開學校後，每天讀書的時間沒有超過十分鐘，看電視卻是二小時四十五分鐘，不知各位有沒有想過，如果有天全國的電視全不見了，會變成怎樣？我想會發生暴動，家裡都會打架，因為你看我，我看你，無話可說，就打起來了。
你們今天挪出時間來聽演講，仍然是好父母，如果你家事做得更好，你甚至可以去做義工，服務更多的人，也還是好父母。因此作為父母親，離開家也可以把自己照顧得更快樂，這叫做「以身作則」，告訴孩子：「做人可以很快樂，和賺多少錢沒有關係。」人不應該完全依賴家庭、子女，要找出自己的興趣，不要因為今天我們扮演父母親的角色，就應該完全付出，做牛做馬，很抱歉！你愈做牛做馬，你的孩子愈會理所當然，而且不知道感恩，更不知道如何幫助別人，因此，不要老是跟孩子說：「不要緊！房子我已買了三棟。」通常財產給的愈多，孩子爭吵愈多。
請大家儘量站出來，媽媽不見了沒有關係，因為孩子知道要去那裡找媽媽。但如果那天你不見了，你的孩子知道要去那裡找你嗎？媽媽一年三百六十五天，一天二十四小時都在家裡，像菲律賓女傭全年無休，孩子不知道我們的興趣、理想，也不認識我們的朋友，萬一媽媽不見了，真不知道去那裡找，所以，不論你是母親還是父親。一定要找機會讓孩子了解我們。
〔給孩子了解父母的機會〕
三年前有一個全台灣省的戶口普查，那時我負責左營區。我曾去一個家庭，父母都不在，我就問孩子：「爸爸在那裡上班？」「左營。」孩子說。那一家公司？「不知道！」做什麼工作？「不知道！」月薪多少？「不知道！」那是個國中生，問三項都不知道！如果是小孩不在，我問媽媽小孩愛吃什麼或今年幾歲？每項都知道！為什麼差這麼多？
我們都說這個社會的孩子愈來愈令人擔心，因為他們缺乏同理心，國中生拿著刀子搶人家的錢，若從心理學層面來看，他根本不了解別人的痛苦，他只想要拿他想要的。我們每天只想孩子需要什麼，體諒他，但有多少機會訓練孩子了解我們、體諒我們？而我們是他生命中為他付出最多、最重要的人，他都不用花時間認真來了解我們，他要去了解什麼人呢？他會認為「別人對我好是應該的」，當他長大在社會與人競爭時，一旦老闆說重話，他就不做了，不能吃一點苦，一年換五、六個工作是很正常的！因此，請讓孩子花時間、心力來了解我們吧！
我們要找出自己願意去實踐的理想，把節省下來的時間，一個小時也好，不論是去做義工、讀書，或是做自己快樂的事，你可以把這些快樂的事告訴孩子，讓孩子知道那一天你不見了，可以去那裡找你。也把我們的朋友告訴他，做父母親的當然可以有朋友！這樣家庭才會活起來，我了解你，你也了解我。例如我喜歡陳昇，我女兒喜歡孫耀威，只要看到孫耀威出現在電視，就大叫衝出來，但是她聽到陳昇的歌會說：「爸爸，你喜歡的歌來了！」她到飲料店去買飲料，也一定會說：「爸爸，你要不要喝你那個牛奶？我幫你拿一瓶。」因為她知道我喜歡喝杏仁牛奶，我也知道她喝光泉鮮奶，我們可以彼此了解，雖然還是我付錢，可是我很甘願，那是一種很知心的感覺。阿媽有阿媽愛吃的東西，兒子、女兒、太太也有，每個人都不同，我覺得那是可以分享的。
不要當孩子問你：「媽媽您喜歡吃什麼？」你都回答：「免了！你吃就好，你吃我就很高興，快吃！」水果切一切給孩子吃，自己再收盤子，很高興看他吃完，嘴裡直說：「吃！吃！這很好哦！」這真是名符其實的「孝子」！其實大家一起吃才好吃，這就是分享，讓我們練習吧！如果孩子在母親節問：「媽媽您需要什麼嗎？」你就大聲告訴他：「我需要……」因為你了解孩子，你不會要求一個他做不到的東西，你千萬不要說：「我什麼都不要，只要你考上大學就好！」不說沒事，一說全都是問題，他下次就不關心你了。你可以說：「媽媽最近比較累，那一天你幫我打掃房子，你就幫我這個。」孩子一聽會說：「放心，這個禮拜都讓我來掃。」這是可以講的，不是「虐待兒童」。
當爸爸也是如此，當孩子關心你時，你就好好地回答。我教一個孩子關心爸爸，教了半天他才敢動，他問爸爸說：「爸爸，你臉色看起來很不好，你有什麼事可以告訴我，老師說我們要多多溝通。」可是你知道他爸爸說什麼嗎？他爸爸說：「有什麼好說的，要多少快說，別煩了！」爸爸以為他又是來要錢的。爸爸這樣的回答，孩子聽起來會不會心酸呢？我們的確很辛苦地在外面賺錢，可是當我們的名字等於「錢」，而不是「爸爸」時，是件多麼令人難過的事。所以在座的各位，不論你是家庭主婦、職業婦女，是上班族或已經退休，每天至少給自己一個小時，做自己快樂的不要只知道回去照顧小孩，要花點時間照顧自己，人愈老愈要照顧自己的身體，否則以後要找誰來照顧你呢？
我們常說「老」有四寶，第一就是「老身」，身體要顧好，不要一直操勞，花一小時散步、運動或和朋友聊天，不然做義工也是件令人非常歡喜的事，你就找一小時去做吧！孩子應該有他自己的時間，你愈守著他，他愈覺得煩，拿一小時為自己做事，然後你的孩子就會知道如果你不見了，他要去那裡找你，這該多美！
那故事裡的警察就帶著這孩子到處找，最後在廣播電台找到了媽媽，因為媽媽非常緊張地正準備廣播找她。這個社會其實蠻危險的，以前人家說生兒子好，男生坐計程車不用擔心，但當兵很擔心，生女兒雖然不用當兵，但坐計程車很危險，不論生男或生女都要擔心。如果你每天都抱著這種想法，日子會非常難過，其實萬事都有它的因果，你一天到晚操煩就有效嗎？花時間去操煩，倒不如花時間照顧自己，以後如果操煩時就去做義工，在幫助別人的過程當中，煩惱就慢慢放下了，你就會發現別人的煩惱比你更多，想想自己的煩惱還真的是不足為道呢！所以乾脆去幫人家做點事，回來一看，你的孩子都沒事，有什麼好煩惱的，你看這樣多好啊！
調整親子關係
〔互相尊重與包容〕
親子關係雖然是你了解我，我了解你，但彼此的對待關係還是要不斷調整，例如我會把孩子?在生命中最重要的位置，可是我也必須要有準備，她現在六歲，開始有一些想法，等到她十六歲、二十六歲、三十六歲，她的想法會是如何？曾有婆婆告訴媳婦：「晚上睡覺不要鎖門，我要幫我兒子?被。」聽起來雖然很誇張，可是確實有這種事發生。你說那位媳婦能不能去抗議？那是婆婆，說好也不對，說不好也不對。其實錯在誰？你希望在孩子結婚之後，能侍奉你、養你、照顧你、體貼你，讓你頤養天年，那麼就要學習先尊重孩子的生活。
我是獨子，一直和媽媽住在一起，我每天回到家裡，看到我愛的媽媽、太太及孩子和我生活在一起，便感覺自己很幸福，這是中國人和西方人最大的不同。我非常謝謝我媽媽，我和太太在樓上吵架，媽媽就把門關起來，電視轉大聲一點。我問她：「怎麼了？」她說：「你們年輕人吵你們的，我老人家要看歌仔戲，不要吵到我就好了！」因為她認為我已經大到三十八歲了，和太太吵架，除非是有人受傷，她再來救還來得及。可是如果這時候媽媽衝進來問：「你們到底在吵什麼？」我要怎麼說？夫妻吵架可以跟父母報告嗎？好像報告不出來的。所以一個家庭裡要互相尊重、包容，尤其是婆媳之間。
有個婆婆很勤快，她把自己家裡打掃得非常乾淨，一次她要到媳婦家住兩星期，媳婦緊張地向公司請假一天回家打掃，後來婆婆知道了，就告訴媳婦說：「這是你家，不是我家，兩個禮拜我還忍受得住，你放心，我那間我自己掃，其他的你們自己來。」媳婦一聽，就輕鬆多了！這是我的家，家裡的事自己管，而且乾淨的程度每個人看法不同，有句話說：「吃鹹吃淡，看個人口味。」佛家也說：「如人飲水，冷暖自知。」同樣地，孩子長大了，親子關係要如何調整呢？
〔改變對待孩子的方式〕
另一本書叫做《媽媽的手》，是形容一個小孩從小看媽媽那隻手的感覺，他說小時候那隻手是搖籃的手，後來那隻手是牽著的手，一步一步牽著我們學走路，後來，那隻手是協助的手，牽著我們的手，教我們學做事。可是這小孩子說他最佩服他媽媽的是最後一雙手，那雙手叫做「放開的手」。
不知各位有沒有發現，我們常常帶著小時候關心孩子的心在愛孩子。他現在是青少年了，我們仍然以帶小孩的方式帶他；他現在已經二十九歲了，還是用小孩子的方式帶他，動不動就說：「我是你老爸！」他會說：「這我也知道，我又沒說你不是。」可是當他已經是青少年、大學生，甚至已經結婚了，我們總不能再說「你小時候……」，而應該用不同的方式去對待他。從某個角度來看，當孩子慢慢長大，他對自己的照顧能力應該愈來愈好。幼小的孩子，你要牽著他，帶著他，慢慢他長大了，去百貨公司時，他還要讓你帶嗎？他不理睬你了，他只會向你要錢。你不要怪他，這代表「長大」。他想去買自己的衣服，去看麥可傑克遜……，因為他已經選擇不同的生活層次了。
所以我們對待孩子的那隻手應該變化了，小時候是抱在手上，現在你抱得動嗎？現在這隻手叫做鼓勵的手、放開的手。我們早晚有一天要走，那隻手是再見的手，你總不希望你的孩子先走，而你向他說再見吧？我們當然希望我們先走，這叫「生命的輪迴」，也是正常的現象。從抱他、扶他、養他、照顧他、協助他，到最後還要放開他，其實這種再見是很快樂的，也是一種福氣。
〔參與對方的生活，彼此學習〕
親子關係發展到現在，我發現不論孩子多少歲，別人問起時，做父母的都說：「他小時候很乖，以前我說什麼他就聽什麼，現在說什麼他都不聽，該怎麼辦呢？」這代表他開始有主見了。所以，我們應該學習不要再用命令式的口氣對他說話，而是要學會和他溝通。你們有沒有看過一個黑松沙士的廣告：一個孩子在梳頭髮，還把牛仔褲撕破一個洞，他戴著老花眼鏡的爸爸一看都要昏倒了……。後來，兒子拿著一瓶黑松汽水，放在爸爸旁邊，這時爸爸綻放微笑，因為那是一種邀請。
廣告快結束時，爸爸喝汽水，聽兒子的隨身聽，那就是彼此練習——我去喝你的新潮運動飲料。爸爸原本是喝烏龍茶的，可是當孩子放汽水在他身邊時，爸爸接受兒子的邀請。我們與孩子成長的環境不同，當我們開始要了解對方生活時，要給彼此機會參與、互相學習，因此當你的孩子有機會讓你去了解他，邀請你參與他的生活時，請把這些當成學習的機會，因為早晚我們要放開他，如果你不放心，就應該訓練他更獨立，常訓練他做他可以做的事。
〔訓練孩子做他可以做的事〕
一位國中的輔導老師說他帶二年級學生去露營，一個小隊有六個男生，煮飯時，二個人負責燒火，火燒得非常旺，整個鍋子燒得紅紅的，一個人從袋子裡拿米，米還沒洗就用湯匙把米舀到鍋裡，另一個人在旁邊倒水，還有一個人拿筷子攪拌，問他們在做什麼？他們說在煮飯。他再去看另一小隊，他們連米都沒有打開，在煮開水準備泡麵，因為他們不會煮飯！這並不稀奇，我們到青年活動中心去看，會發現居然還有賣開水，一碗五元，用來泡麵。
這些青少年可分為三種層次：第一種是不會煮的，第二種是自己煮開水自己泡麵，另一種是連開水都不會煮，買一碗五元的開水來泡麵。這是我們現代的孩子，你問他會什麼，他一定回答：「只有兩件事，第一是讀書，第二是吃飯。」偉大吧！這些通通都是我們教育出來的，有的父母就常說：「我孩子以後當醫生，可以請菲律賓女傭來煮飯。」父母太能幹，孩子就懶惰，結果小學生從國小就開始戴眼鏡，什麼也不會做。留一些事給孩子做吧！讓孩子學會負責自己的事，讓他自己洗布鞋、洗碗、整理房間，他如果要讓它成豬窩，你就讓它成豬窩，客廳不要弄亂就好了，你讓他去照顧自己，而且從愈小訓練愈好。
有的先生說：「太太，你很辛苦，我幫你洗碗。」這碗是誰吃的？你幫誰洗碗啊？那是我們自己的家裡啊！還有太太要出去一下，先生會說：「沒關係，我幫你看。」你幫誰看啊？你有領薪水嗎？什麼叫「家事」？就是家人共同的事，我們大家一起來分擔嘛！以前當先生的出去賺錢，太太在家當家庭主婦，現在大部分的年輕人夫妻倆都在工作，是不是一樣辛苦，家事難道都是女性朋友的事嗎？
未來是個中性的時代，我們只有一、兩個孩子，不論是男生或女生，以後他們都要具備教育孩子、處理家事、緊急處理意外事件的能力。另外，他受了高等教育，除了當爸媽之外，還有自己的理想要去完成，更重要的是這個社會壓力這麼大，每個人都需要別人的關懷和幫忙，義工也很重要，現在角色太多了，你不要每天只有回家煮飯，不要每天都只叫孩子讀書，好嗎？今天就講到這裡，謝謝各位！
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